Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: 
"So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege, 
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, 
an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
 Leider gefiel das meinem  Vater nicht. Er hat es verboten." -
"Warum denn ?" - 
Nun. wir hatten keinen Kamin !


Kurz vor Weihnachten. "Ich werde meinem Mann Goethe und Schiller schenken, 
und zwar in Leder." 
- "Sehr vernünftig", nickt die Freundin, "die gehen ja auch nicht so leicht kaputt
 wie die aus Gips."

Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen
zu erreichen.
Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade 
im Supermarkt bin ?" 

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi. 
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!" 


Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, 
das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"


An der Bar trinkt ein Gast sein Glas aus und ruft:
„Weihnachten? Weihnachten ist längst vorbei, wir schüttelt der Gast verzweifelt den
Kopf und meint: sagen, so verspätet habe ich mich noch nie.“

 
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen 
Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft
Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !" 


Es sagt der Pfarrer beim Weihnachtsgottesdienst: "
Unser Organist kann heute nicht spielen. 
Ich stimme daher jetzt das Lied Nummer 71 an, 
danach fällt die ganze
Kirche ein !"


Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, 
die am Fuße des Vesuv wächst?" 
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"


Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"


"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ – „Kommt nicht in Frage, in die
Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“


Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch
geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ - „Das ist doch gar
nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht
schreiben!“ - „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller
gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“


„Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ – „Das sieht ihm ähnlich.“ -
„Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?


Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten 
auf einen Freitag.“ 
- Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“

„Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun zu Weihnachten 
karierte Krawatten. Und plötzlich gefallen sie dir nicht mehr!“

Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht! 

Weihnachten. Es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. 
Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: 
„Gute Frau, es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. 
Was halten Sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?“ 
- „Na schön! Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!“

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren reparieren ihre Netze. 
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. 
Der eine Fischer deutet auf das Maedel und fragt den anderen: "Was ist schoener, 
Weihnachten oder das da?" "Was?" fragt der andere. 
"Na, das da, was der Hahn mit den Huehnern immer macht." 
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schoener." 
"Warum?", will der erste wissen. 
"Weihnachten ist oefter..."


Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom
auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto
überziehen möchte!"